No sé si es por casualidad, pero
siempre hay una fórmula mejor que la que nos han estado vendiendo hasta ese
momento.
Yogures con bífidus para facilitar el tránsito intestinal.
Cuando parece que te acostumbras
a estos yogures y crees que funcionan, o que te funcionan, mejor dicho, resulta
que les cambian el nombre y no contentos con eso, mejoran el producto. Joder si
algo ya es bueno, porque así lo hiciste en su momento ¿por qué tienes que
cambiarlo…? Una de dos. O la competencia ha sacado algo que supera lo que has
estado vendiendo como bueno, o te olvidaste de poner algún ingrediente. Entonces
es cuando dicen lo de “formula mejorada…ahora
con más bífidus…” Como si lleváramos la cuenta de los que tenían antes,
vamos.
También los hay para los huesos. Con
más calcio… ya medirás tú cuanto más, porque el envase es el mismo, exactamente del mismo tamaño. Si le ponen más calcio, algo tendrán que quitar para que
quepa el calcio. Es la ley básica de la física… “Dos cosas no pueden ocupar el
mismo lugar al mismo tiempo”
De los actimel no quiero ni
hablar… viendo la etiqueta a un muñeco que sube una escalera para echar los
L.Casei dentro del botecito.
Detergente para lavar ropa blanca o de color.
Las dos cosas…oiga!! Las dos y a
la vez. Porque con el nuevo detergente puede usted poner cualquier tipo de ropa
y mezclarla como quiera. Los colores saldrán tan vivos que tendrá que usar
gafas de soldador para proteger sus ojos. Y qué decir de los blancos… madre mía.
Los blancos hasta cuatro veces más
blancos. Como recién estrenado…sí, sí.
Si mezclas depende que ropa de
color con prendas blancas, todos sabemos que pasa. Yo tenía unos calzoncillos blancos
y ahora son medio rosa, medio verde… así que…!!
Chicles con más sabor… a qué?
Los únicos chicles que tenían
sabor eran los que valían media peseta. Esos sí que la fresa era fresa y la
menta, menta… y se acabó.
Ahora hay docenas de sabores y
ninguno dura más de lo que tardes en identificar el propio sabor del chicle. Cuando
te das cuenta de a qué sabe…ya va a menos. Y cuando quieres hacer un globo,
mierda… ni te sale el globo, ni te acuerdas del sabor. Entonces es cuando miras
el paquete para recordar de qué sabor los habías comprado. Resumiendo, que te
acuerdas más del precio que has pagado por el paquete de chicles, que del sabor
que pediste.
Es algo que no entiendo, y si hay
alguien que me lo pueda explicar, se lo agradeceré. Porque no entra en la
cabeza, como se puede mejorar algo que no es bueno para la salud. Una bollería
que dura hasta semanas en un envase de plástico.
Como se mejora un bollo con crema…
creo que lo único que mejoran es la manera de que no se eche a perder. Mucha azúcar
refinada, que ya no es buena, edulcorantes, ingredientes que empiezan por E,
seguidos de números… y otros condimentos secretos. Serán secretos para que
nunca sepamos que ponen, o para que tengan la posibilidad de mejorar la receta
en un futuro…
No sé si recordáis cuando sacaron
al mercado los donuts light. Manda cojones!!! A quien se le ocurre una cosa
así. Me gustaría conocer al creador de esa genialidad. Una rosquilla que en su
99% era grasa y la anunciaban light… quizá le faltara un trozo, o bien, pensaron
que poniendo menos edulcorante la gente al probarlo se creería que era light. Pues
la gente no es tan tonta…oiga, por eso ya hace tiempo que no está en el mercado. Se retiró
en cuestión de meses. Eso no lo pudieron mejorar ni contratando a MacGyver.
Papel higiénico más resistente, más largo, más…mierda!!!
No hay que olvidar que es papel
para limpiarse el culo, preferentemente. Aunque se le adjudiquen otros usos, como
limpiar el espejo del baño o la tapa del WC, etc… Recuerdo uno que se vendía el
rollo individual con un elefante rojo en el envoltorio. El rollo era marrón…tipo
el papel de embalar. Os suena…?
Formatos mejorados - pre-cortados o en porciones.
No creo que cueste tanto cortar
un trozo de queso, por ejemplo. Pero por el motivo que sea, algunas marcas
piensan que sí, que nos cuesta, y nos preparan envases donde nos meten menos
cantidad a un precio más elevado. Hay que pagar al que corta, al que mide el
grosor de las lonchas y al que hace las hojitas que hay entre medias de cada
loncha para evitar que se peguen…etc. Algunos van más allá y para que te sea
más fácil comprarlo, anuncian.
Más fácil de abrir (mentira… se rompe y cuesta un huevo).
Siempre en su punto para comer, (otra mentira… como se abrió mal, se seca y no sabe igual).
Tu familia te lo agradecerá (mentiraaa… lo que agradecerán es que te lo comas tú).
Está visto que lo fácil, no es siempre lo mejor.
Más fácil de abrir (mentira… se rompe y cuesta un huevo).
Siempre en su punto para comer, (otra mentira… como se abrió mal, se seca y no sabe igual).
Tu familia te lo agradecerá (mentiraaa… lo que agradecerán es que te lo comas tú).
Está visto que lo fácil, no es siempre lo mejor.
La vaca que se ríe, no lo hace
porque sí, te mira riéndose mientras intentas encontrar el hilo de color rojo con el que
podrás abrir el envase redondo de los quesitos.
Dentífricos… mejora tu sonrisa.
No conozco a nadie que no quiera
tener unos dientes blancos y sanos, o por lo menos blancos. Me hacen mucha
gracia algunos anuncios de pasta dental. Unos te venden contra la caries. Bien.
Otros contra el sarro y la caries… vamos mejorando. Otros, espléndidamente, te
ofrecen la oportunidad de adquirir una fórmula revolucionaria que además de
todo lo que ya conoces, y de lo que está por llegar, blanquea tus dientes en 3
o 4 cepillados. Cojonudo!!!
Entonces que hago con los que compré primero. Los tiro, los regalo para reyes o los llevo a la farmacia para el tercer mundo… allí quizá les de igual tener los dientes marrones. Vamos no me jodas!!! Si hay una fórmula para blanquear los dientes, pónsela a todos y déjate de tonterías.
Entonces que hago con los que compré primero. Los tiro, los regalo para reyes o los llevo a la farmacia para el tercer mundo… allí quizá les de igual tener los dientes marrones. Vamos no me jodas!!! Si hay una fórmula para blanquear los dientes, pónsela a todos y déjate de tonterías.
A que huelen las flores…
Pues dependiendo de la flor. Las rosas
a rosas, y así sucesivamente…
Parece que hay unas compresas con
alas, o sin ellas, depende de donde quieras llegar… que hacen que las mujeres
se sientan mejoradas… o algo parecido. Según una encuesta, la del anuncio,
dice que un gran número de mujeres prefieren preguntarse a que huelen las flores, en lugar de ir a comprobarlo.
Quiero decir, que si las compresas de evax son tan buenas, ¿por qué las otras marcas del mercado siguen en el mercado?. Porque las otras marcas en lugar de pensar a que huelen las flores, piensan en mejorar para que su calidad no sea cuestión de precio, si no de comodidad.
Quiero decir, que si las compresas de evax son tan buenas, ¿por qué las otras marcas del mercado siguen en el mercado?. Porque las otras marcas en lugar de pensar a que huelen las flores, piensan en mejorar para que su calidad no sea cuestión de precio, si no de comodidad.
Cada uno idea su forma de
accionar la venta de su producto, y eso es entendible. Lo que no entra, lo
pongas como lo pongas, es el hecho de que anunciando una mejora de la fórmula ya está todo
arreglado. No todo el mundo lo ve así...
Yo ni me fío del caserío… ni de la
vaca cachonda, ni de los payasos del micolor, que vaya dos… Y hasta cuando veo
la bufanda del actimel, me dan ganas de estirar de las puntas hasta que los
l.casei salgan con las manos en alto.
Hasta otra… mejorando lo
presente.
Lorenzo López
