El tinto elemento

Una mala tarde la tiene cualquiera. Dos, ya es más jodido… pero 3 malas tardes, ya le toca a uno los cojones a mano abierta.

El elemento principal para echar una buena siesta, no siempre es una buena cama... sino que perfectamente puede ser un buen polvo. Otro elemento importante es mantener los timbres, móviles y cualquier cosa que pueda hacer ruido lejos de la zona 0. En este caso el pito o pitos, se pueden tocar sin problema.

Me quedó pendiente en el escrito anterior dar buena cuenta de la palabra JODER y de las expresiones que la contienen. Aprovecharé para comentar otras que se me ocurran aquí y ahora.

Quizá os peguntéis por el título de este… luego comento.

JODER: Naturalmente es un verbo que conjuga con cualquier persona, sexo, oficio y beneficio por oscuro que sea. Que te jodan, es una expresión que en muchas ocasiones no hace falta pronunciar, basta con mirar de malas formas. La expresión hay que joderse, es como si te dieras por el culo tú mismo sin saber cómo lo has hecho… pero duele igual. Otra expresión es la de te voy a joder. Algunos la ven como una amenaza mala. Yo digo que hay personas de ambos sexos que les gusta escucharla mientras dan o reciben… La que sí duele de verdad, es aquella que sabes que va a suceder y te va a pillar fijo. Como cuando votas al menos malo, y sale elegido el peor de todos. También cuando jodiendo deja de ser gracioso y se convierte en algo personal, porque joder depende como lo uses, mola o duele. Aunque en ocasiones también puede molar que duela, y otras el hecho de que duela te provoca un mareo y unos sudores, que preferirías estar haciendo el pino sin manos…

POLVO: Se puede entender de forma literal. Materia que cubre nuestros muebles u otros aparatos del hogar, y que nonos atrevemos a tocar mucho para que no se note tanto que está allí. También tiene un diminutivo que puede hacer gracia… bueno menos a alguien que se llame Pol. Me refiero a polvete. Que te echen no mola nada.

PITO: Yo pito, tú pitas, él pita, nosotros pitamos, vosotros pitáis y ellos pitan… Ostias, me recuerda al partido de copa. Todos sabemos que tiene otro significado que cuelga de los varones, justo por encima de los cojones. Que bien me lo estoy pasando… esto es la polla. Hay pitos para soplar, para chupar, para contar…pito, pito gorgorito donde vas tú tan bonito…

CACHETE: De pequeño… ¿quién no recibido más de uno? Y lo que dolían… que te los den por que sí, depende como, no hacen nada de gracia. Ahora bien, si es en la zona a derecha o izquierda de un buen culo, la cosa cambia. En unas nalgas bien parecidas, y siempre sin pasarse, da un placer extra al pito, al polvo y a la jodienda.

TRIPLETE: Creo que se podría aplicar a varias cuestiones. La normal es que se refiera a ganar tres títulos en una misma temporada. Lo comento para los que se queden en blanco. Como el tema principal era discurrir sobre la palabra joder. Pues aquí va otra ocurrencia. Triplete, no deja de ser un trío, así que perfectamente va relacionado con joder. Porque hacer un trío, sexualmente hablando, siempre es cosa de tres personas. La cosa se puede mover entre varias combinaciones. 3 varones. 3 féminas. Dos varones más una fémina. Dos féminas y un varón. Hasta aquí vamos bien. Lo jodido, de hay que joderse, sería que habiendo dso féminas y un varón te hagan tras, tras por detrás. Sorpresa!!!. Otra jodienda, refiriéndose a, te voy a joder, sería que entrara tu mujer, o peor aún, la suegra. Porque ahí sí que no puedes hacer nada de nada. No sirven ni pitos ni flautas, y entonces es cuando tú mismo te dices… estoy bien jodido.

Referente al título que dije que comentaría… La verdad es que me suena muy divertido y por otro lado podéis contar los puntos principales. de ahí lo de...El tinto elemento.

Ahí lo dejo...

Lorenzo López. 

Ysi dicen... que "dizan"

Ahí es nada, un tonto y sus tonterías. Y si dicen que dizan….

Me la trae al pairo muchas de las cosas que suceden premeditadamente. Buscadas y rebuscadas por los que sólo piensan en sí mismos. Que matarían de hambre al prójimo por no compartir sus sobras. Me avergüenzo de convivir con aquellos que sólo salen a la calle para presumir de quien son, y no para conversar sobre lo prometido, ni el cómo ni el porqué de lo que ocurre en la ciudad. Muchos charlan insistiendo en que sus acciones son por un bien común… creo que no alcanza ni a regular.  Porque hemos aprendido a distinguir al mentiroso compulsivo del mentiroso devoto y pelota. Porque sabemos quién tira la piedra, a pesar de que esconda la mano una y otra vez. Porque degustamos cada día el sabor de la desgracia propia y ajena. Porque reconocemos a los que nos ignoran, que son los mismos que nos cambiarían por unos cientos de miles de euros sin ningún motivo ni explicación.

Me da rabia pensar, que hay personas que depositan su confianza en otras gentes para terminar siendo engañadas. Porque esos mismos que engañan, se defienden con la misma ley que a los demás nos castigan si protestamos. Me indigna plenamente palpar el aliento de los que suspiran por hacerse con cuanto más mejor. Los mismos que desprotegen a quienes necesitan el cumplimiento de aquello en que confiaron. Personas con derechos que saben que es trabajar por un puñado de euros y que no les cunde para vivir dignamente. Personas a las que las modas se las pasan por los huevos. Que piensan, o mejor dicho, sienten aquello de “ande yo caliente, ríase la gente…” Aquellos que con un “chusco de pan” y unas sonrisas, hacen la merienda de los suyos.

Si algo de una ciudad cualquiera, la mía por ejemplo, se vende o privatiza, tiene que ser por el bien del ciudadano. Este, tiene que verse beneficiado con esa gestión. Y por supuesto, no sólo estar de acuerdo con ella, sino que además tiene que ser conocedor de las cuentas del ayuntamiento correspondiente. Porque en ese sentido, eso de ser “juan palomo….” Ni es ético, ni es moral, ni tendría que ser legal. Se pagan impuestos para que todo funcione lo mejor posible. Para poder disponer de zonas urbanas verdes con equilibrio entre calidad y precio. Colegios, fiestas mayores, atención médica, espacios para jubilados con atención especial, y asociaciones especiales para personas con alguna deficiencia física, mental o cualquier otra que le dificulte un desarrollo normal. Porque estas personas son PERSONAS con los mismos derechos que cualquiera. Comen, ríen, hablan, piensan, sienten y aman. Disfrutan de las mismas cosas que tú disfrutas. Merecen el mismo respeto y dignidad como lo merece un presidente, un alcalde, un profesor, un médico, una enfermera, un ciudadano de a pie o un indigente que duerme en la calle, porque alguna entidad financiera así lo quiso. La palabra RESPETO, debería ir la primera en todos los libros de educación básica del mundo, en los diccionarios, DIGNIDAD tendría que tener un espacio más amplio y destacado.  Los lugares de recreo para los más pequeños. Zonas culturales ilimitadas y centros de formación para los que no tienen posibilidades económicas, tendrían que tener un mayor control y seriedad. Más becas sociales, de alimentos, de servicios básicos del hogar. Becas de comedor en los colegios, y de estudios. Porque parece que hay gente a la que le da miedo que los de a pie, consigan ilustrarse con esmero. Consigan aprender más de la cuenta, por miedo quizá, a entender lo que uno lee o interpretar de forma coherente aquello que en muchas ocasiones palabrean los de arriba, dando por hecho que será un mar de dudas para el resto y así más fácil de dominar.

Hemos tenido y tenemos, grandes escritores/as, pensados/as, economistas, maestros/as de escuela, filólogos/as, filósofos/as, químicos, inventores/as y amas/os de casa, y cualquier trabajador, artesanos, mineros, etc… que han dado hasta la última gota de sudor por su familia y amigos, dignos de ser reconocidos/as mundialmente si cabe. Por desgracia sólo unos pocos lo han conseguido.

Muchos tendrían que aprender de estas personas. Escucharlas y pasar tiempo con ellas, incluyendo los mineros y repartidores que madrugan más que el amanecer para abastecer nuestros comercios. También los profesores de escuela. Los hombres, mujeres y niños que pasan la noche al amparo de la luna. Por supuesto a las amas/os de casa que trabajan duro cada día para que su hogar siga siendo un hogar digno. Haciendo que la economía de esa familia cunda para mantener la familia en las mejores condiciones posibles. Ahorrando hasta un céntimo al día para poder tomar un café a principio de mes con las amigas/os.

Entiendo que haya ricos y podres. Lo que no entiendo es porqué los votos de los ricos se pagan y los de los pobres se compran.

La palabra señor no hace que uno sea mejor persona, son sus actos los que le hacen serlo.

Quizá parezca una tontería… y no lo sea.

Lorenzo López

Refranes y mis dudas

Dicen que la esperanza es lo último que se pierde. Sé que se representa con el color verde. Que si hablamos de actitud, está muy bien luchar por tenerla. Y también sé, que algunos se empeñan en que la perdamos y otros rezan para no perderla.

Algunos usamos los refranes como un rezo corto del día.

TALES COMO:

“No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy”

Al caso vamos un día adelantados o qué. Porque, si lo que podemos hacer mañana, lo hacemos hoy, una de dos… o tenemos mucha prisa por terminar. O nos dejamos el último día para descansar como hizo Dios, que vete tú a saber lo que hizo él realmente. Al ser humano siempre le ha gustado la buena vida. Cuando digo descansar y divertirse, creo que resume todo lo que os podáis imaginar. De ahí que este refrán me cueste entenderlo en su totalidad.

“No hay problema que dure cien años”

Creo que está claro lo que nos quiere decir. Que nos moriremos antes, en todo caso. Porque a ver, si los problemas serios empiezan a surgir entre los 16 y los 25 años, uno tendría que vivir entre los 124 y los 139 años, aproximadamente… y esos serían cuatro contados. Dígase de los que realmente cuidan su dieta y hacen ejercicio. Aquí no entran políticos ni gente de ese tipo. A estos los problemas les duran 4 años, y en algunos casos pueden llegar a los 8 o 12 años. (Estas cifras sí que me dan miedo). En fin que tranquilizar, tranquiliza este refrán, pero objetivo no lo es mucho.

“No hay mal que por bien no venga”

Lo usamos cuando tras algo malo sucede algo bueno. En este refrán, la lógica salta a la vista. Pero… siempre hay alguien que tiene una cuestión o duda en su haber. Yo mismo. El hecho de que pase algo malo… ¿nos garantiza que suceda algo bueno? Diría que no. Conozco un amigo que un día conoció a una chica muy muy mala… y después, la verdad verdadera fue que no le sucedió nada bueno. También sé de alguien que tuvo un accidente con el coche prestado de un ex-amigo. Y después de eso, aparte de perder el amigo, tuvo que pagar la reparación. Quiero decir que perdió la confianza con el resto de amigos en común. O sea, nada bueno

“No hay dos sin tres”

Pues así es, sino sería… 1-4-5-6-7… que bueno, todo es acostumbrarse. De siempre se ha contado con el 2 y en muchas ocasiones es el mejor número. Por ejemplo. Una cena romántica, mejor dos, el 3 ya sobra antes de quedar. En las chicas también es mejor el 2, porque sí no quien le aguanta la puerta a la amiga mientras mea. Podrían ser 3, dirán algunas, sí, pero depende del cuarto de baño, si hay más de 2, la que hace 3 se queda fuera. Otro motivo por el que es mejor el 2, es cuando alguien te dice… a que te doy 2 ostias. Y tú piensas… ojalá sólo sean 2, porque como el refrán sea cierto me tocan seguro 3.

“El orden de los factores no altera al producto”

Con este tengo más de una duda. Para ello pondré algún ejemplo con el que justificar mi vacilación.

En este caso los factores que tenemos son: Un vaso de leche fría. Un bote de colacao clásico. Una cuchara mediana y un microondas.

Ahora vamos a ver si el producto se altera o no. En el vaso de leche fría ponemos 3 cucharadas de colacao clásico y removemos. Tras remover un rato… tic tac tic tac… metemos el vaso en el microondas a calentar durante dos minutos. Cuando haga cliiinn!!, abrimos el micro y  miramos dentro en busca del producto. Encontraréis parte de ese producto en forma de grumos por las paredes del microondas. Mierda!!! Pero si cambiamos los factores, y calentamos el vaso de leche previamente durante los dos minutos, luego añadimos las 3 cucharadas de colacao clásico y removemos, el producto no sólo se mantiene en el vaso, sino que no habrá ni un solo grumo. Creo que en este caso la duda es más que razonable.

Otro buen ejemplo que hace dudar de este refrán, es cuando alguien sale de ligue. En este caso el orden, serían él y ella. Porque no es lo mismo que él le pida a ella ir a casa a echar un polvo, que casi seguro te juegas un no rotundo. A que sea ella quien se lo pida a él, que en este caso es un sí rotundo. Aquí también el orden sí altera el producto. Que en este caso el producto es el polvo.

“A buen entendedor pocas palabras bastan”

¿Se me entiende o se me entiende…?

Soy breve en este, porque entiendo que hay buenos entendedores… ¿a que sí?

“A quien madruga Dios le ayuda”

Un clásico donde los haya escritos, pero con más de una duda maldecida, en algunos casos.

No siempre el resultado es positivo en todo aquello que seguimos por devoción o por no romper una cadena vía internet.

Conozco un viejo dicho con este refrán, que resultó ser tan gracioso, que se convirtió en un chiste.

Resulta que una persona que andaba por la calle muy temprano se encontró un billete de 5000 pesetas (lo pongo en pesetas porque ahora los euros no se pierden, nos los roban…) y cuando los cogió replicó… anda mira, a quien madruga Dios le ayuda. 5000 pesetas mencontrao!!! Un señor que pasaba por al lado en ese momento y lo escuchó, le dijo… y el que las ha perdido qué. (Habrá pasado antes para perder el billete, no)

Muchos somos los que madrugamos, unos por costumbre y otros por cojones. Sea por el motivo que sea, lo que sí es seguro es que tenemos más horas disponibles para hacer cosas. Lo malo es que se las quitamos al descanso, que falta nos hace a muchos.

A pesar de mis dudas espero haberles arrancado alguna sonrisa, que falta nos hace también. Siento que estos refranes son muy nuestros, muy de aquí. Algunos ancestrales, diría yo, que han quedado en herencia y que se han convertido en una gran lección para todos.

Sin otro particular deseo haberos entretenido un ratito.

Y recordad que no siempre es oro todo lo que reluce y aunque parezca plata, no es.

Lorenzo López

Ir a la moda, o estar de moda...?

Parece un trabalenguas, pero en realidad es una mala costumbre que todo el mundo tiene. Unos más, otros menos y otros nada… “por suerte para ellos”.

Resulta que cuando algún diseñador de renombre, alguna marca de esas que son carísimas, o algún famoso del cine, de fútbol o cantante…etc., y por el motivo que sea lanza un estilo, diseño, color o perfume, corte de pelo o alguna forma rara de vestirse, todo el mundo desea copiarlo. Me parece una falta de personalidad propia. Porque creo en el estilo propio de cada persona. Creo que cualquier persona puede perfectamente, tener su criterio para vestirse, peinarse o combinar su vestuario como más le convenga.

La verdad es que hay de todo. Y me refiero a los horteras. Esa especie ha existido siempre, y creo que nunca se extinguirá. Pero a pesar de todo hay que respetarla.

Lo malo de las modas, es ver a esas chicas… bueno lo de ver, en algunas es un decir, porque las obligan a que estén tan delgadas, que algunas colarían en los anuncios de UNICEF o de cualquier ONG de ayuda contra el hambre. Me parece vergonzoso e inhumano que se permita a las empresas diseñadoras que fabriquen tallas 36 y en muchos casos 34 de mujer, para las modelos. Con lo que obligan a esas chicas a perder peso de forma severa y a perjuicio de su salud en muchos casos. Eso tendría que estar prohibido por ley, castigado como delito contra la salud de las personas.

Por desgracia son muchas las jóvenes de hoy, que se fijan en esas modelos y lo bien que les quedaría la vestimenta si tu vieran un cuerpo igual. La consecuencia de querer tener un cuerpo lo más parecido, provoca que pierdan peso con rapidez. Muchos días sin comer o comiendo poco, y algunos casos regurgitando lo engullido nada más terminar para evitar la digestión.

Hay que reconocer que algunas marcas (pocas) sí fabrican tallas grandes. Incluso hacen desfiles de moda con chicas de diferentes tallas y edades. Usan tallas entre la 40, 42, 46, 48 o + 50. Creo que esos diseñadores son más realistas y usan la lógica. Porque estos sí creen que las mujeres con sobrepeso, al igual que los hombres con tallas grandes, tiene el mismo derecho que cualquiera a vestirse por igual. ¿Por qué tiene que haber vestidos, conjuntos o pantalones, blusas o cualquier otro tipo de vestuario, sólo con tallas pequeñas? Me parece irracional, desconsiderado y perjudicial para la salud física y mental, tanto de las modelos como de cualquier otra chica/o que copie.

“La mejor forma de que alguien no copie algo malo, es no tener un mal ejemplo”.

Hay chicos a los que les pasa lo mismo. Se fijan en algún modelo o famoso que está cachas y quieren estar como él. Por el simple hecho de que así van a ser más atractivos.

Creo que ser atractivo, seas hombre o mujer, no pasa por una talla pequeña ni por un cuerpo esbelto y definido. Ser atractiva/o, en realidad es una mezcla menos compleja. Para ello se combina más o menos por este orden… la simpatía, la sinceridad, la inteligencia y la alegría… y a partir de ahí, se debería añadir todo lo demás. El físico es el encargado de cubrir o envolver nuestro interior, que desde luego hay que cuidar. Pero realmente una buena salud mental es quien cuida nuestro cuerpo, por fuera y por dentro. Y lo mejor de todo, es que lo hará prácticamente durante toda nuestra vida. Porque del físico se encarga el tiempo… y mientras la vida sigue, el tiempo merma nuestro físico.

Y volviendo a la moda de estar a la moda, quisiera insistir en que no tiene que ser una norma obligada. Seguir una moda por el hecho que alguien así lo anuncie. Además de ser más caras, pueden perjudicar seriamente nuestra salud y la de las personas que están a tu alrededor.

El ingenio nos puede ayudar a combinar el vestuario que ya tenemos en casa. Reciclar prendas cambiando sus colores con tintes naturales, o bien haciendo de una cazadora o jersey un chaleco. Quitar el cuello a algunas camisas de verano o cambiarles los botones por otros de distintos colores. También podéis desteñirlas a medias, poniendo la prenda enrollada en sí misma en un cubo con agua y lejía. De esa forma habrá partes que quedaran igual y otras desteñidas. Eso sí, siempre conservando vuestro estilo propio .De hecho los diseñadores es lo que hacen, ponen su estilo en sus prendas y luego cobran un alto precio por ello.

Esto sólo es un consejo, recordad que no hay porque copiar…

Saludos

Lorenzo López.

Palabrotas con doble intención

Hay palabras para todas las ocasiones y momentos. Dependiendo de la conversación y el ingenio que uno tenga, se le puede dar más de un sentido a una misma palabra, sea doble o triple, incluso. Todo depende de la agilidad y capacidad de reacción que uno tenga en el momento preciso.

A mí se me ocurren unas cuantas… a ver qué tal esta mi ingenio esta noche.

Casquete- Si es polar, es follar en el coche en pleno invierno con las ventanillas bajadas.

Casquito- Casco pequeño. (No sé a que viene esto...)

Cascada- Salto de agua o salto de placer tras un trabajo manual.

Cascadilla- Jodidilla. (pajilla hecha de mala gana)

Condón- Que tiene algo especial (o algo molón entre las piernas…)

Regla- Sirve para medir el periodo de tiempo que algunos pasan en ayuno sexual.

Piquito- Herramienta pequeña que sirve para picar, o mini beso que también sirve para picar.

Culón- Si lo lees en inglés, frío encendido.

Lamer- En francés, el mar. Aquí, chupar delicadamente con la lengua…

Azotes- Palmaditas placenteras que se dan en las nalgas repetidas veces. (Sin abusar…)

Chispilla- Un poco de algo pero con mucho arte.

Misionero- Postura demasiado frecuente por falta de imaginación.

Pompa- Posición muy sugerente…

Repito- Doble pito, o un dos por uno… (Sólo para machotes)

Pezón- Podría ser un animal marido despierto… o una parte de los senos donde mordisquear.

Cojonudo- Esto tiene que doler muchisimoooo…

Polvo-  Hay el que no nos gusta sacar, y hay el que no nos gusta que lo saque otro.

Penetración- Llegar hasta el fondo del asunto repetidas veces hasta el gemido final.

Gemido- Casi parece un acorde, pero no. Grito de placer que se suelta durante el orgasmo final.

Fornicar- Follar dentro de un coche.

Retroceder- Sacarla antes de eyacular. (Haber traído condón, tonto/a)

Ambientazo- Tal y como quedan los cristales del coche después de follar dentro.

Ambientillo- Fragancia que se percibe en el interior del mismo coche, camino a casa.

Rapidito- Follar estilo conejo. O hacerlo con el tiempo justo para que no te pille nadie.

Pimpampum- Aún más rápido…

Felación- Creer en la mamada.

Griego- Idioma oscuro que se habla en Grecia...

Toallita- Trozo de papel húmedo que se usa para borrar pistas después de follar por ahí.

--Y esto es lo que mi ingenio hoy, ha sido capaz de discurrir para completar la noche.

*Feliz imaginación para todos esta noche y las siguientes…

Lorenzo López

Pajaritas para la fiesta de Cloë

Cuando sigues las pistas correctas llegas a un lugar correcto. Cuando las pistas con incorrectas te vas a tomar por el culo.

Abrí un mensaje de una amiga a la que no veía hacía varios meses, daba una fiesta privada en su casa. El mensaje decía: estás invitado a mi fiesta de aniversario. Ruego confirmación lo antes posible. Sólo hay 3 condiciones. Ser puntual, sonreír, y venir con pajarita negra brillante. Respondí que sí. La chica se llama Cloë, y diré que es un tanto especial.  

En un principio todo parecía normal. Una buena fiesta con amigos y conocidos. Gente guapa con la que te movías esporádicamente o que coincidías en lugares como restaurantes, cafés, pubs, etc…

Las cosas pintaban bien y todos tenían una ilusión común por que empezara aquella fiesta. Sólo faltaban 4 días. Cloë anunció todos los asistentes a su fiesta tenían que cumplir una condición de obligado cumplimiento. Absolutamente todos tenían que asistir con pajarita, los hombres de color negro brillante, y las mujeres de color rojo intenso también brillante. La mayoría no puso problemas ni objeciones. Los pocos que lo hicieron, tenían que elegir entre asistir a la fiesta de Cloë o buscarse otro lugar donde divertirse. Cloë puso una fecha límite para que confirmaran la asistencia a su fiesta. 24 horas antes del día señalado. Quien no confirmara dentro de ese margen de tiempo, ya no podría asistir. La fiesta era el día 9 de enero a las 18 horas en punto. Aunque Cloë les había citado 30 minutos antes del empiece. O sea a las 17.30 horas  en la zona ajardinada frente a la entrada.

Cloë había conseguido un grupo de amigos y amigas para que le ayudaran con las compras de bebidas de casi todo tipo.. Por supuesto diferentes tipos de comida, postres, licores y café, infusiones y también mucho helado de distintos sabores. A ella le molaba el de nata y chocolate. Decía que le excitaba mucho cuando rozaba su piel  con la cuchara fría mientras comía helado. No faltaron adornos de varias formas y tipos importados de Asia. Elegantes donde los hubiera, pero sobre todo novedosos y divertidos.

Dos días antes del inicio de la fiesta, que duraría 28 horas seguidas (Cloë cumplía 28 años), ya se estaban poniendo los adornos y habilitando zonas para almacenar las provisiones. Hasta había alquilado un frigorífico/congelador industrial para poner la bebida, los licores, el hilo, postres varios y los helados.  Cuando faltaban 30 horas para comenzar el fiestón, Cloë atendió los mensajes que confirmarían la asistencia de los invitados. Prácticamente todos, salvo Toni y Luisa, que al final les había surgido un imprevisto. El total de invitados era de 23 confirmados. Pero Cloë se encontró con que todos hacían la misma pregunta, cosa que ya esperaba. Ella les puso la condición de que todos tenían que asistir con pajarita, y los invitados preguntaban si a parte de ese complemento, deberían vestir traje, ropa informal, etc… Cloë les dijo podéis venir vestidos como queráis, pero sobre todo que no se os olvide la pajarita. Y para corroborar, insistió en que quien no la trajera, no entraría a la fiesta.

Por fin llegó el momento, pasaban 21 minutos de las 17.30 y los invitados iban llegando uno tras otro. Según la lista de Cloë sólo quedaban por llegar cinco invitados y en 9 minutos empezaba la previa dela fiesta. Y por fin un gran despertador tocó las 17.30 en punto. Abrió las puertas, y les hizo pasar a la gran sala que la anfitriona había habilitado para la recepción de los invitados. Al fondo de aquel gran salón se colocó Cloë, que vestía una bata de terciopelo verde botella, y que sujetaba un micro donde con su índice daba pequeños golpecitos comprobando que funcionara bien. Al final se escuchó su voz diciendo.

Bienvenidos todos a mi casa y a mi fiesta. Sois mis invitados y deseo que disfrutéis mucho de todo lo que encontréis aquí. Hay bebidas de todo tipo, comida muy variada, postres, distintas clases de cerveza, de vino, de cava y de licores… y una cantidad casi impensable de helado de múltiples sabores para todos. Sólo me falta aclarar dos cosas. Nadie debería salir de esta casa en 28 horas, el que tenga la necesidad de hacerlo por el motivo que sea, podrá salir, pero no podrá volver a entrar. La otra es el tema de la pajarita. Quedan 14 minutos para las 18..00 h y para que empiece oficialmente mi fiesta, que es vuestra fiesta, y todos tenemos que vestir con la pajarita y nada más.

En aquel gran salón se escuchó un grandísimo ooohhhh!!! Entonces Cloë se deshizo el nudo de su aterciopelada bata verde y la dejó caer allí mismo. En su cuello destacaba una pajarita color rojo intenso perfectamente colocada. El resto de cuerpo se podía contemplar, completamente desnudo. Algunos de los invitados ya habían empezado a despojarse de sus ropas sin más, otros eran un poco más tímidos, aunque se fueron animando. Apenas faltaban unos segundos para las 18 horas y todos estaban como vivieron al mundo. En pelotas. Eso sí, los hombres con sus pajaritas negro brillante, y las mujeres con sus pajaritas de rojo intenso. Era realmente auténtico, diferente y, más que elegante, yo diría irreverente. Tras la posición donde se encontraba Cloë, había unos baldes llenos de hielo y botellas de cava muy frío, y un par de mesas con un montón de copas apiladas a punto de ser llenadas para el primer brindis de inauguración de la fiesta de Cloë.

Cuando todos y todas tuvieron sus copas llenas, Cloë dijo unas palabras. (Los invitados a tendían en silencio)

Amigos y amigas, queridos todos y bienvenidos a mi fiesta. Deseo que lo paséis de puta madre con la mejor música variada que sonará de manera fluida y sin pausas. Quiero que os divirtáis y disfrutéis como nunca.

Así que comed, bebed, reíd, bailad y follad todo lo que os pida vuestro cuerpo.

y tras un fuerte campanazo... se escuchó

**********************!!!!!!!! QUE EMPIECE LA FIESTA !!!!!!!!***********************

Lorenzo López

Carta de recomendación

Carta de recomendación… con respuesta

Lleida, 5 de septiembre

Estimado empresario.

Con esta, me dirijo a usted con la intención de recomendar al portador de la misma, para cubrir, si fuese necesario, un puesto de trabajo en su empresa.

Esta persona a la que recomiendo, es un gran trabajador. Una persona muy constante y con una amplia capacidad para desarrollar tareas en equipo. Posee una serie de habilidades innatas que harán que se gane su entera confianza y desde luego, su satisfacción será plena.

Otro punto muy interesante a tener en cuenta, y se lo transmito desde mi propia experiencia, es la alta responsabilidad y buenas formas que esta persona posee. La cordialidad con la que trata a otras personas y el afán de superación, que hacen de él, más persona si cabe. Apuntar también su ingeniosa capacidad para afrontar situaciones de cierta dificultad y, la madurez con la que es capaz de prosperar en ellas. Con capacidad de mando a corto plazo.

Todo el tiempo que ha trascurrido bajo mi responsabilidad y organización, ha sido intachable. Y es por eso que me dirijo a quien proceda, para que tenga en cuenta a la persona portadora de la presenta carta de recomendación, y la contemple en forma y trato como merece.

Para cualquier otro particular, quedo a su entera disposición para las cuestiones que le inquieten, derivadas sobre las referencias de esta persona a la que le recomiendo sin duda alguna.

Cordialmente

El director general.

-LA RESPUESTA

Lleida, 13 de septiembre

Estimado director general

Tras el recibo de su carta de recomendación, lo primero es saludarle y agradecerle el interés que me entrega en su escrito para mi bien.

Me resulta fácil, por decirlo así, cubrir un puesto de trabajo en mi empresa, sabiendo que antes, alguien de su categoría, ha tratado con el empleado que se me ofrece para contratarlo yo.  Digo que es fácil, en el sentido más amplio de la palabra, por el hecho de que no haría falta invertir tiempo en hacer una entrevista como tal, y pasar directamente a recursos humanos para su contratación.

Lo que me sorprende de todo este montón de halagos y alabanzas sobre esta persona en cuestión, y no estoy diciendo que no sea válido, es que lo ofrezca a otras empresas siendo tan bueno en cuestión de aptitudes y constancia en sus funciones.

Me sorprende más aún, que sea usted mismo el que emprenda la acción de recomendar escribiendo de su puño y letra, una carta propia para la ocasión.

A todo esto, y como apuntó al pie de su carta, le paso unas preguntas que verdaderamente no me inquietan a mí, sino que creo que tendrían que inquietarle a usted.

¿Qué pensaría usted si alguien con una gran empresa como la suya, le recomienda a un ex trabajador?

¿Se preguntaría usted porque no sigue trabajando esa persona en la empresa?

¿Lo contrataría sin más, por el mero hecho de aportar unas recomendaciones de la competencia?

Y la última y no menos importante… Ese futuro que menciona en el cual apuesta por la capacidad de su ex empleado con dotes de mando… ¿se refiere a que piensa recuperarlo tras formarse en otras empresas, o mejor dicho, en mi empresa?

Señor director general, no dudo de la gran capacidad que posiblemente tenga el portador de su carta, pero sí tengo muchas dudas de que sea usted honesto en este sinsentido por el cual me ofrece a uno de sus mejores empleados.

Con la misma cordialidad le devuelvo el saludo

En este caso, no me pongo a su disposición, ni para que me responda las preguntas escritas más arriba, ni para atender cualquier otra ocurrencia referida a este u otro tema similar.

Sin más… el jefe.

Lorenzo López.

Relacion.es

Como bien reza el dicho de los amantes de Teruel… tonto ella, tonto él.

Creo que no hay un tiempo concreto para salir antes de afianzar una relación. Creo que cada persona es un mundo y creo también, y al 100%, que lo principal es la sinceridad para tener confianza. Si la sinceridad es escasa, la confianza inicial que se genera, en muchas ocasiones se pierde en el transcurso del tiempo. Cada vez que una pareja queda para salir, la confianza se merma un poco más. Y tras unos meses…3, 4, 8, 12, o los que sean, la pareja comparte piso y, en ese momento se inicia la cuenta atrás para el desastre. Desastre evitable si desde un principio cada una de las partes es sincera con la otra. Y algo muy importante, aparte de la confianza, es saber mantener el deseo de uno por otro, la sonrisa y sobre todo saber hacer de cualquier día, un día especial lleno de momentos que te dejen sin aliento.

Relaciones las hay de muchos tipos. De amistad, de compañeros, de conocidos, de novios…pero una destaca entre todas, y es la de follamigos/as. Esta palabra es una forma de decir… quedamos para follar… me parece de las más sinceras. Porque desde un principio se deja claro el motivo de la relación… nos hacemos amigos para follar, y cuando nos cansemos cada uno por lado. Ahí está, con dos cojones/ovarios. Sí señor.

Personalmente lo que no soporto, es intentar una relación omitiendo cosas que pueden ser claves para mantener dicha relación firme y llena de armonía. La felicidad, la pasión y la ilusión del uno por el otro (y aquí entran ambos sexos…) depende de la sinceridad, la confianza y la libertad, tanto de la pareja en sí, como de forma individual. Porque lo hermoso de la relación es darse a conocer tal y como es uno. Sin guardar cosas para el futuro… (que puede que por ese mismo motivo, precisamente no haya futuro) todo esto de forma progresiva, tampoco hace falta contar la vida de uno en las primeras citas.

No es lo mismo que un chico le pregunte a una chica por lo que más le gusta y, tras sus respuestas, él diga que le parece bien y que precisamente le gusta lo mismo. Ahí, muchos la cagan, porque aseguran que les gusta hasta el ídolo de la chica. Que puede ser desde un peluche, hasta el guaperas cachitas de un equipo de fútbol, que quizá no sea de tu equipo favorito. También puede ser un cantante al que no hayas escuchado nunca…etc., etc., etc. El caso puede ocurrir a viceversa… Aquí mejor compartir preferencias que cagarla intentando adivinar…

Está visto que no todo funciona como uno/a desea. Pero en muchas ocasiones provocamos ese mal rollo desde el principio, y si empezamos mal… la cosa termina como peor de lo que uno/a puede imaginar.

Todo el mundo, sea fémina o varón, come, bebe, ama, ríe, caga y mea, y hasta se tira pedos… y es por esos motivos por los que esconder tal y como es en realidad el empiece de una relación cojea hasta que se desmorona. Intentar gustar a alguien por el físico, cuando no valoras la lectura, el cine, el baile, una cena romántica, un buen abrazo a tiempo y porque sí, aquel beso que te ronda por tus labios… dáselo coño. El tiempo que tenemos es la mejor moneda de cambio para compartirlo con quien desees. No lo deberíamos perder en cosa banales y sin sentido.

Por eso creo que la mejor forma para saber si estás enamorado/a de otra persona, es sentir esas mariposas en el estómago mirándole a los ojos, que siempre están en la cara, justo encima de la nariz, igual que los tuyos. (no en el escote o paquete)

Por eso a ella le diría más o menos así. Nunca te enamores de unos músculos, ni de unos abdominales, y muchos menos de unos brazos enormes… que no sabes si sólo sirven para levantar pesas o si también sabrán acariciarte y abrazarte. Provoca que su corazón reaccione hincando tus ojos en los suyos. Cuanto más tiempo aguante su mirada fija a la tuya, más seguridad de éxito para vuestra relación.

Para ellos, les diría algo así. Nunca te enamores de un culo por su forma, recuerda que como el tuyo también caga y se tira pedos. Tampoco lo hagas de un escote enorme, y en ese caso concreto, asegúrate que bajo esas enormes tetas hay un corazón aproximadamente del tamaño de una de las ellas, y que esté dispuesto a amarte y desearte por encima de otras cosas. Mírala a los ojos. Haz que tu sinceridad penetre a través de los suyos hasta acariciar su alma, y que sienta esas mismas mariposas que sientes tú.

Creo que esas son, a groso modo, las mejores opciones para empezar bien una relación. Para sentirte bien y que él o ella se sienta igual que tú. Desde luego que hay otras formas, pero insisto que la sinceridad es el ingrediente principal de la receta para un empiece óptimo.

Deja de lado la vergüenza, piensa que buscas a alguien para que forme parte de tu vida, y la mejor forma es que te conozca tal y como eres, y viceversa. Omitir cosas es como echar gasolina en una hoguera… el fuego acabará por consumirlo todo.

Para todos los enamorados de sus parejas y para los que siguen buscando su otro calcetín naranja, o sea, su media naranja, vamos. Les pido que respeten y alimenten cada instante juntos, con todo aquello que haga sonreír porque sí. Besar porque apetece, abrazar porque me da la gana… y la felicidad viene justo detrás.

Que el amor os acompañe siempre.

Lorenzo López

La raíz cuadrada del un par de whiskys

La teoría no es la práctica, y la práctica es lo que hace que la opinión sea más fiable.

Ajustar esta cuenta así, sin más, parece complicado. La verdad es que encontrar un whisky bueno y que puedas sacarle una raíz cuadra, también lo es.

El primer escrito sobre este licor data del 1404/5, cuando lo destilaban unos monjes de la época. Realmente con poca seguridad se sabe el origen del whisky. Yo particularmente, conozco a un tal señor Macallan, que con sólo dieciocho años, ya sabe como conquistarte, y cuando le coges confianza, te aseguro que lo tratas de tu.

A lo que íbamos.

Lo primero es el whisky y un par de copas de balón grandes. El hielo lo pedimos, pero de momento no lo usaremos. Lo que no será difícil encontrar serán dos voluntarios, por ejemplo tú mismo y un servidor, ya que ya…

Nos servimos la ración en ambas copas, hacemos el brindis típico y nos lo hincamos de un trago…

Primer resultado. Cojonudo.

Visto lo bien que ha ido el primero, nos servimos otra copa, volvemos a brindar. Posiblemente por lo mismo… y pa dentro.

Segundo resultado. Ostia… esto entra de puta madre…

Tras la segunda copa de Macallan y aún con tiento como para no derramar ni una gota, nos servimos la tercera copa de la noche.

Tercer resultado: Mecagüen la leche nen… pero que bien sienta, como se nota que es bueno.

Ya con el tercero marinando en el estómago, nos servimos la cuarta copa y esta vez ya sin brindis ni mariconadas, nos lo metemos como si nada. Veeenga!!!

Cuarto resultado: joer tío como mola este güisqui, cada vez me siento más… guay pero guay. Miramos la botella y ésta ya roza la reserva, y es cuando sacamos las cuentas de verdad.

El resultado final de la raíz cuadrada de un par de whiskys es:

Multiplica las copas por las personas, dividiendo la botellas entre diez y multiplicando el resultado por cuatro. A ese resultado le sumas el tiempo, los cacahuetes, las veces que has ido a mear y aquella tía del final de la barra que era tan fea… y ahora está de muerte.

Ese es el resultado final… una tajada cuadrada.  

Lorenzo López

Pensa-miento

Como decia un conocido de todos, "De vez en cuando la vida..."

Y así es, de vez en cuando la vida nos da alegrias, nos da penas, nos da que pensar y hasta nos da que mentir. La cuestión no es la cantidad, sino el porque mentimos.

Hay quien miente por obligación. Los hay que lo hacen por cojones, otros porque yo lo valgo (que no valen una mierda..) Otros por costumbre (son así de giliPPollas...) Algunos porque no saben que decir e inventan mentiras como panes de kilo. Otros porque sus mamás no les enseñaron lo que es la vergüenza. Los hay que se mienten y desmienten, según les pille (eso es una falta grabe ante quien les escuchan) Otros saludan con una mano mientras con la otra, tras su espalda, nos hacen la peineta (cabrones de mierda...)

Los hay que mentirían a su madre por puñado de dolares en suiza... Y no quiero decir nombres...me llevaría un "Rato" y lo mejor de todo es que lo diacuten en el "Bar-cenas" manda huevos.

Hijos de puta los hay y los habrá siempre, y aunque pillarlos és fácil, los cabrones siempre tienen un Ás en la manga (algunos tienen el ÁS-queroso en las venas) tan metido hasta el fondo, que si fuera mi polla, les saldría por la garganta saludando...)

Algunos mienten para lucrarse de todos los que curramos por cuatro putos euros a final de mes, y nos dejamos la piel día tras día para mal disfrutar unas putas vacaciones que no van más allá de 3 tardes en la playa y otros tantos bocatas de jamón (pa amb tomaquet) y una birra de lata que casi siempre es la "estrella" del finde. Salut...!!!

Y asi oansan los días, mintiendo y creyendo sus propis mentiras. Pero lo oeie no es eso, lo peor es que se crean que loa demas nos lo tragamos. Menudos iletrados están hechos. Si tuvieran dos dedos de sentido común, en lugar de usar su puto cerebro para pajearse pensando en cuanto van a estafarnos, lo usaran para discurrir como solucionar los problemas de un país como tal, no sólo serian admirables, sino que serian recordados por su bien hacer oor los ciudadamos que los mantienen, guardando respeto y admiración. (Ellos a nosotros, y no al revés como quisieran)

Dicenque la vida pone a cada uni en su sitio. Espero que a todis estos hijos de puta que nos están jodiendo, no los pongan en su sitio, ( porque ya están donde quieren) sino que los ponga donde nadie quisiera estar nunca.. En el puto infierno más ardiente que jamás nadie se haya podido imaginar. Allí los quiero a todos los putos golfos que de una u otra manera nos joden diariamente.

Y no quisiera terminar así, pero lo voy hacer, porque de esta manera tengo el privilegio de, otro jueves, vonver a cagarme (literalmente) en estos hipocritas mentirosos y dejenerados que se creen los más de lo más, cuando sólo son lo menos de lo mas bajo que existe en el mundo.

Esta noche no rezaré, aunque sé que he dicho muchas palabrotas, pero como son verdades como puñso de Sansón, me voy a librar del pecado más original de las tablas de multiplicar un millón dw miwrdas PPor un millar de hijos de puta. El resultado...

Ustedes mismos. 

Lorenzo lópez

La avaricia…no siempre rompe el saco.

Pongamos el año actual y tal día como cualquiera de los recientes.

La gente se movía como si el mundo se terminara en unas pocas horas. Parecía no saciarse de tantas cosas que a su alcance se disponían. Unos que van y otros que regresan, otros que nunca lo harán… cada uno por su lado o no. Porque es muy cierto que hay quien piensa que mientras “yo tenga”, el que venga detrás que espabile. Eso se siente a diario, se masca en el ambiente más de lo que uno quisiera. Todo el mundo se queja de este o aquel. De que hace este otro o que tiene fulano de tal. En definitiva, que la sensación natural es que nadie está a gusto en su propia cama, si sabe que el prójimo tiene una más buena.

La avaricia, no es sólo un pecado capital, es una puta costumbre, una manía, una obsesión en infinidad de ocasiones. Esa obsesión por querer más, por ser el mejor, por estar por encima de cualquiera, es sumamente mala. Pero lo peor es que sea a cualquier precio.

Antes se corría por la calle, con la preocupación de caerte y hacerte daño. Ahora son docenas de preocupaciones las recorren la mente de una persona, pensando en la infinidad de cosas que pueden suceder. Desde que te grabe la televisión, te atraquen cuatro críos a punta de navaja, o peor aún, a punta de pistola, o hasta que alguien se enamore de ti…simplemente por que sí.

Hay quien no se cansa de joder al prójimo. Dejar su imprenta sin pensar en nada más que en su propio beneficio. Machacando sin medida, y aprovechando la ocasión para restregarte que “es lo que hay”. Que es el mejor, el más guapo, el más fuerte, el más chulo… joder, más chulo. Si el mundo se alimentara de chulería, no haría falta nada más, porque por todos es sabido que hay demasiada. En este caso se peca por exceso…

Un  mundo donde empresarios cabreados se quejan de que la gente no gasta, que no compra. Que no vende lo que debería para mantenerse, pero estruja al trabajador con la otra mano, la que no se ve, rebajando el sueldo y aumentando horas de producción. Un mundo donde el estado crea un presupuesto general… para el general, para el príncipe y su princesa de ocasión, para rey de titanio, para una serie de políticos varios… (Quería poner cabrones, pero bueno…) en definitiva, que de haber hay, lo que pasa es que se reparte mal. Y digo yo, hay que ser mu gilipollas para que siempre repartas así de mal… no?

Mientras, en la otra punta, vete a saber dónde, familias enteras se hacen cruces para poder llevase un chusco de pan a la boca, en muchas ocasiones no a la suya. A la de sus hijos, los papas se alimentan de la sonrisa de sus hijos. Ancianos que no tienen a nadie que les cuide, y las residencias costando el doble de su pensión. Niños con deficiencias que necesitan tratamientos impagables. Adolescentes que dejan sus estudios porque para eso, como para otras miles de necesidades, no hay pasta…  

Esta alegoría la he titulado la avaricia… no siempre rompe el saco. Considero que así es, porque lo peor que puede pasar, o mejor dicho, lo que está pasando, es que rompe corazones, sentimientos y hasta familias enteras, destrozándolas por completo.

Quizá no he conseguido del todo poner una imagen en la mente del lector en esta alegoría, aunque eso no me preocupa mucho. Lo que sí me preocupa es los ofendidos…porque no harán ni caso.

Lorenzo López

Sección de clasificados

Todo el mundo ha mirado la prensa alguna vez. Hay gente que lo hace cada día y algunos van directamente a la sección de clasificados.

En esa sección hay cientos de anuncios. Ventas, compras, traspasos o cambios, demandas y ofertas, varios, alquileres y como no… la sección de contactos.

Ahí podemos pasar un rato divertido si le prestamos un poco de atención a varios de los anuncios que se publican.

COMPRA-VENTA

Vendo negocio en pleno rendimiento por no poder atender.

-Joder, quizá contratando personal podrías, no sólo atenderlo, sino mejorar la situación.

Compro lo que no necesites, pago en efectivo y al contado.

-Hostia… si te parece cuando te lleve el tresillo, me pasas la visa por el culo y el resto me lo pagas a 90 días.

Vendo coche antiguo sin restaurar. Hay cosas que no funcionan. Precio sin negociar…

Desde luego que hay cosas que no funcionan.

TRASPASOS O CAMBIOS

Cambio coche viejo funcionando y en perfecto estado, por furgoneta semi-nueva y que funcione bien. Acepto diferencia en dinero.

Si el coche está funcionando vete a saber dónde estará ahora… y lo quieres cambiar por una furgo semi-nueva, que funcione y encima que te den pasta…? Macho la furgo la querrás para meter todo ese morro que tienes.

Traspaso negocio sin competencia. Para detalles llamar al 806….

Negocio sin competencia…? Esto del 806 está más visto que las gafas de sol de Fernando Alonso.

OFERTA Y DEMANDAS

Ofertas la verdad es que hay muy pocas… y en cuanto a demandas… digamos que donde hay más es en los juzgados.

Encontré un par de ofertas de empleo que…

Se necesita personal. Tlf… (Esta es una…)

Necesitamos persona cualificada, con experiencia +4 años en trato directo con las personas. Requisito indispensable idiomas, al menos inglés, alemán y francés hablados y escritos. Se valorará diplomatura en empresariales  y master en grandes cuentas. Buena imagen y puntualidad. Carnet de conducir y vehículo propio.

Para el primer anuncio, sólo diré que inútiles hay en todos lados. Necesitan personal para qué…? Para que termine de escribir el anuncio…

El segundo anuncio ya tiene tela ya!!!

Resulta que buscan un tío cualificado en trato directo con las personas. Y que se piensan que hace todo el mundo… relacionarse y tratar con personas cada día. Pero esta empresa que está en marte…vamos. Luego como requisito imprescindible al menos 3 idiomas hablados y escritos, y diplomado/a en empresariales… Por Dios. Y experto en grandes cuentas… joder  experta en grandes cuentas mi madre. Y ya el remate final, la guinda de las guindas…buena imagen y puntualidad, vehículo propio.  Vamos ya.., el tío que ha puesto esta coletilla no será el mismo que empezó el anuncio, seguro. Porque no me digas que si hay alguien capaz  de tener esos requisitos se presentará a la entrevista hecho un guiñapo, tarde y andando.

Trabaja desde casa montando bolígrafos y gana  3.000 euros al mes o más. No pierdas tiempo y llama ya.

Me cagüen la puta. Pero a quien se le ocurren estas cosas. 3.000 pavos montando bolis…? Y en casa? Joder o tienes que montar una tonelada o no son bolígrafos lo que trajinas.

ALQUILER

Alquilo piso recién pintado y arreglado. Situación in-mejorable. Vecinos modernos pero buena gente. Todo incluido.

Haber, por partes. Primero, todo incluido… entra la Telepizza, las birras y la peli del plus de los viernes noche? Y el postre…? Otra cosa. Pintado sé que es, pero arreglado… que has arreglado que no dices. Y de la situación…ese guión no me hace mucha gracia. Ahora que eso de vecinos modernos pero buena gente… joder, modernos en qué? Y buena gente? Que pasa que vive con ellos…?

Se alquila coche de caballos. Precio por horas. Sin chofer.

(este anuncio estaba en un periódico de Sevilla…)

Ponen lo de chófer como si fuera un trailer. En fin vamos allá. Cobran por horas, eso está claro…pero y con chófer... que cobran por segundos como la telefónica. Y oye, si me alquilas un coche de caballos, que entiendo que será lo más parecido a una carreta…mete alguien que la lleve joder…jhon vaine o así…

VARIOS

En esta sección podemos encontrar de todo un poco. Un mezclao de cosas raras que te cagas.

Cambio cromos de los años 50 y 60.

Macho, por este tío no pasa el tiempo. Seguro que aún debe estar esperando a que alguien le pase el imedio para pegarlos.

Estoy interesado en objetos antiguos y en otros objetos. Pago bien.

Anda que no… interesado en objetos antiguos y en otros… pero que pervertido pone un anuncio así. Y dice que paga bien…uuu mal rollo.

Vendo sellos y monedas de la época.

Haber enterao… si vendes sellos y monedas, tendrás que poner tú de que época son. Porque si son de la época de cuando el sisco o de cuando el cazador de elefantes tenía pelo y vergüenza, no te darán ni por el culo.

Dispongo de varios recuerdos firmados de Manolo Escobar cuando era joven y otros famosos de esos tiempos.

La leche!!! si conservas esas cosas de famosos de cuando le robaron el carro a Manolo, tienes un problema. No te das cuenta que si lo tienes, es porque nadie lo quiere macho…

Y como no. En la sección de clasificados no pueden faltar los contactos. Es la sección que más anuncios tiene con diferencia.

CONTACTOS

Se ofrece chica responsable y obediente. Bien de pecho. Tlf….

Mucho no explica, pero deja claro que obedece y responde. Ah!! Y que no tiene tos, diría yo.

Piso relax. Diferentes chicas que cumplirán tus deseos. Tranquilidad absoluta. Tlf…

Y me puse a pensar…chicas que cumplirán mis deseos… joder ya está, que me hagan una euromillones… y tranquilidad que la flipas.

Chica sola en apartamento. Necesito que me hagan vibrar. Tlf…

Collons!!! Pues nena, vete al Biloba que seguro que vibrarás toda la noche…punpunpunpun…

Madura en todos los sentidos. Recibo sola y medio desnuda. Tlf…

Si tras llamar a la puerta de un piso, me abre una señora medio desnuda… primero, muy madura no estás. Y segundo, eso de “recibo sola…” a quien piensas llamar si va un tío a tu casa… a sálvame naranja, azul, verde…

Todo tipo de masajes con final feliz. Tlf…

Realmente no sé cuántos tipos de masajes hay, pero vamos, con final feliz la lista será corta.

Estudiante ofrece sexo. 30e media hora. 60e la hora entera. 2 x 1

Jolín nena, estudiante de qué…? media 30, entera 60. Vamos que llamas al CCC y mandan la guitarra del fisher Price. Ah!! y 2x1= 2 nena.

Trans guapo y modelo te hará gozar. Alto standing. Tlf…

Parece un anuncio de una compañía de viajes… ahora que si es lo que imagino…el viaje te lo da seguro…

Hasta aquí por hoy. Seguiré ojeando la sección de clasificados para seguir comentando anuncios en otra ocasión.

Saludos

Lorenzo López

Los puntos bajo las íes

Y giro porque me toca. Porque si giras un vaso lleno de agua te mojas los pies. Porque si giras un bollicao te comes el pan sólo. Pero si giras una roquilla, que lo hacemos todos antes de morderla, es que tienes dudas. Y si giras las dudas te quedan unos dadus. Y si giras un te quiero, te queda un quiero té. Y si giras un aplauso, te das con los nudillos. Y si giras un no, estás enchufado. Si giras una rebanada de pan con nocilla te manchas la barbilla. Si giras un helado te comes el palo, y si giras la tortilla, cuidaoooo no se te caiga.

Todos en algún momento de nuestra vida nos hemos empeñado en cambiar algo, o bien de sitio, de forma, o por cojones. 

Pues cuidado con lo que cambiamos de sitio. Porque no es lo mismo guardar la tajada en frío que en caliente. Ni es lo mismo cambiar la compresa que cambiarla con prisa. No es lo mismo tomar colacao que estar colocao. Ni tampoco es lo mismo vomitar porque has bebido, que movistar bienvenido. No es lo mismo un rebaño de ovejas, que el tamaño de tus orejas. Ni es lo mismo unas tetas bajo un escote, que unas cejas como un bigote. No es lo mismo follar como locos, que hablar para unos pocos. No es lo mismo las cinco menos cuarto, que te la hinco en el cuarto. No es lo mismo el mar está en calma, que lamer hasta saciarla. 

Punto y seguido. Sigo. 

También hay que tener cuidado con cuando alguien se empecina en cambiar algo de forma. 

Hay cosas que aceptan bien el cambio de forma, pero hay algunas otras que ni se deberían intentar siquiera. 

Me explico:

Si cambiamos de forma un melón, tomaremos el jamón con sandía. Si cambiamos de forma el envase de los donuts tendríamos cinco huecos. Si cambiamos de forma el sofá, nos queda una cama, pero si cambiamos de forma la cama, como mucho nos queda un colchón patas arriba. Si cambiamos de forma el “Kama Sutra” nos hacemos la picha un lío. Si cambiamos de forma de la taza del wáter, seguro que nos meamos fuera. Si cambias de forma, la forma de tus labios, entonces cambiaré los míos, y si cambian de forma nuestros besos, entonces cambiaré la forma de besarte. Y si cambio la forma de besarte… si quieres saber de qué forma puedo besarte…ven y bésame. 

El tema de los cojones está claro, ¿no? Pues eso.

La cuestión radica en que hay cosas que se pueden hacer de manera natural y con sentido, o sin sentido, sin razón, porque sí, porque cojones, porque te apetece y punto pelota. 

Consejos: 

Si la tarjeta de plástico de un hotel no abre tu habitación, gírala. Si no puedes salir del parquin, gírala. Si te estás meando fuera, gírala. Si alguien copia de la hoja de tus apuntes, gírala. Si tu botella de cerveza está en la barra y no puedes beber, gírala. Si tu ropa interior queda marcada, gírala. Si tu almohada se hunde, gírala. Si el preservativo resbala cuando te lo pones gíralo. Si se te quema la salchicha, gírala.

Y si la forma que forma la forma de ser feliz te mola, ni la cambies, ni la gires, ni na de na. 

Aaa, y si no quieres los puntos bajo las íes, giralas!!!!!

Lorenzo López

Ingenio y sonrisas

Las palabras existen y sus significados también. Pero darle otro sentido a palabras que ya conocemos todos me encanta.

Y que sepáis que nunca es demasiado tarde para reírse, ni reírse demasiado es suficiente.

ACEITUNA: Una forma light de hacer música “heavy” con panderetas.

CLOROFILA: Una cantidad indefinida de “cloro” dispuesta en fila.
NETAMENTE: Tener una mente limpia.
PROSTÍBULO: Donde convergen los unos con las otras...
RECESIÓN: Ceder por lo menos 2 veces.
REMANENTE: Un remero llamado “nente”
REVERTER: Volcar algo por segundo vez.
UFANO: Solo por cómo empieza y termina esta palabra…mejor lo dejo ahí.
PALADÍN: Un genio escondido tras la P.
MANERA: Que antes era hombre.
BATALLA: Que es de su talla.
BATALLÓN: Que le va muy muy grande.
CARPETA: Auto que hace mucho ruido.
ÍDOLO: Por lo marchado…
FOLLAR: Pasión por unirse.
FOLLÓN: Pasión por irse.
MEANDO: Me voy a pie.
CABEZONA: Una parte o zona donde caben cosas.
COLOSAL: A elegir, o verdura o sal.
ESPECIE: Algo raro o condimento.
RECTO: Erguido, culo, sin sexo conocido.
OJAL: A una “A” de desearle algo a alguien…
SANTORAL: Onomástica en voz alta.
MENSUAL: Para más información preguntar a su mujer.
BIMENSUAL: Dos meses justos.
TRIMESTRAL: Forma de pago a 90 días justos.
MANUAL: Cuando a falta de contacto, te quedas con el tacto propio.
REZAR: Pedir peras al olmo.
PERITO: Técnico en juzgar o evaluar que no siempre acierta.
PERITA: La mejor, la perita en dulce.
CABECILLA: Organizador pequeño.
COLOCÓN: Si le dices rápido y muchas veces seguidas vas a flipar…
BOTELLÍN: Una manera de hacer muchos viajes a la barra a por cerveza.
ESCOTE: Una forma de pagar sin límite…
ESCOTAZO: Hueco superior de un vestido demasiado grande.
PENE: Parte masculina que varía de tamaño con facilidad según se disponga…
CAGADA: Cuando meter la pata se queda muy corto.
TEMINANDO: Aviso que limita el tiempo para finalizar.
FINITO: Delgado o final… en este caso, final.

Y colorín colorado… por hoy se ha terminado.

Lorenzo López.

Libertad. Sin conservantes ni dominantes.

Puedes gritar al leerme, o leer en silencio, el significado será el mismo. Todo lo que quiera decir lo diré, y todo lo que se me ocurra pensar lo pienso. Y mis sueños los sueños a mi antojo, contigo o sin ti, riendo o llorando, de día o en la noche más cojonuda que yo desee inventarme.

A todo esto yo le llamo LIBERTAD !!!

Libertad para ir algún sitio sin saber dónde vas, y con la misma volverás cuando menos te lo esperes. Libertad para sonreír cuando otros no quieren, o para tumbarte en el puto suelo mientras lames una piruleta de color azul. Libertad para comer con la boca abierta, para limpiarte con la manga de tu camisa, para compartir tu plato con quien pase. Libertad es divertirte con lo más simple cuando otros se aburren con miles de cosas. Libertad es echar a correr por el campo delante de tu perro y caerte con él. Es levantarte i reírte, jugar a lo que sea divertido en ese momento, lo que te apetezca. Libertad es decir no sé qué quiero, pero quiero algo. No sé qué hacer y hacer algo, no sé de qué reírme y reírme de mi mismo.

Libertad es decir “me estoy cagando” delante de quien hay por allí, total ellos harán lo mismo cuando tengan ganas. Libertad es mearse en la ducha, es cantar desafinando, es decir te amo sin pronunciar tu nombre. Libertad es usar el perfume que te gusta y no el que guste a los demás. Libertad es sentirte guapo/a sin que te importe lo que los demás piensen, quizá ellos piensen lo mismo. Libertad es dejar a un lado aquello que te agobia por un tiempo ilimitado y peinarte diferente, y pintarte una sonrisa de payaso y mirarte al espejo mientras te sacas la lengua diciendo “te pareces mucho a mí”

Libertad no es pasar de todo, es pasar de los idiotas que quieren tocarte los cojones. Libertad no es faltar al respeto a nadie, sino dejar claro quién eres y el respeto que mereces como los demás. Libertad no es desear el mal a nadie, sino creer en lo justo. Libertad no es ser egoísta con los demás, sino evitar que los demás lo sean contigo. Libertad no es reírte de las personas, sino reírte con ellas, a la vez, porque sí, porque apetece, porque hoy es hoy o simplemente porque el momento lo requiere.

Libertad no es que no hagas caso de lo que te mandan, sino evitar que abusen de ti. Porque la libertad de unos jamás tuvo ni tendrá que ser la angustia y el desazón de otros. La libertad es un derecho por y para las personas. La libertad no se reparte como si fuera un trozo de pan en la cola de un comedor social hasta que se termina y punto. La libertad no es cagarse fuera y que lo recoja otro, la libertad es respetar lo respetable y quejarse de lo desagradable. Libertad es silbar la canción que más te gusta. Libertad es decir basta, es decir no quiero más, o si quiero más de todo aquello que seguramente a todo el mundo nos haría más felices y mucho más personas de lo que somos. Nadie merece ser dominado por nadie. En el trabajo tenemos jefes o encargados que son personas igual que nosotros, no son nuestros dueños. Recordarlo y recordárselo a ellos también. Y en la vida pasa lo mismo, si alguien cree estar por encima de ti, se equivoca, y se le dice sin miedo. Eso es libertad.

Así es la libertad y así deberíamos de practicarla diariamente. Libertad para ser quien quieras ser cuando quieras serlo, sin molestar, sin agredir y sobre todo respetando a quien te respete. Porque si alguien te da un revés, (entiéndase en el sentido más amplio de una situación) no será por libertad, será que es gilipollas, así que se le devuelve libremente con gracia, sin ofensa, pero con distinción.

Libertad no es “una grande” porque alguien lo dijo y dicen. La libertad ya es grande de sobras, y se mantendrá así mientras se respeten las ideas y se compartan pensamientos positivos para mejorar entre todos y para todos.

Libertad es salir de tu sitio, desordenar la fila, alterar tu agenda, es romper el puto post-it que tienes en la nevera  y salir a caminar sin rumbo hasta donde quieras pararte, y donde tus pies  se paren es donde la libertad será más tuya que nunca… eso es exquisita libertad.

Libertad es sentirte libre cuando te apetezca a ti… no a los demás.

Lorenzo López