La verdad en muchos casos, es
como buscar a la abuela de uno, de marcha por Salou. Quien no ha dicho alguna
vez aquello de… “ya no saben que inventar”. Seguro que sí, que en más de una
ocasión lo hemos pensado y al final lo hemos dicho.
Las marcas para innovar sólo
tienen que cambiar la etiqueta y añadir la frase de moda. “fórmula mejorada…” y
se quedan tan anchos. Si analizamos la frase, nos damos cuenta que nos dicen, que antes nos estaban dando polla por… pollo. Cientos o miles de cremas que
hacen más milagros que Lourdes. Alimentos envasados y perfectamente congelados donde
son capaces de poner un titular así. Receta de la mía mama. O receta de toda la
vida que ha pasado de padres a hijos etc… Si esto lo viera mi abuela…
Cualquier propósito es bueno para
vendernos cualquier cosa. Una pasta dental que tras varios cepillados nos
blanquea los dientes. Por cierto, si alguien está interesado en la pasta
blanqueadora puede entrar en la web del Gobierno de España y clicar en el
apartado políticos.
Los anuncios de coches también
tienen lo suyo. Algunas marcas ofrecen
un precio que empieza por desde…
y que siempre termina con algunos miles de euros más de tu presupuesto. Incluso
ofrecen pruebas sin compromiso. Señores eso es una putada. Que te dejen probar un
carro nuevo y que tengas que pasear a mis Deisy el vendedor come cocos, no mola
nada. Lo que sí molaría es que te dejaran el coche a ti solo, con gasolina en
el depósito (aunque luego te quedes uno de gasoil… o ninguno) y te dieran las
llaves y vía libre. Entonces sí que sería una prueba como Dios manda. Le darías
caña y probarías cosas que seguro que con mis Deisy no podrías, y seguro también que
si fuera tuyo tampoco. Os recomiendo pedir probar un Cabriolet con vendedor
incluido en el asiento del copiloto y que a los 5 minutos de rodar le deis
zapatilla de la buena, y mientras el coche vuela haceros esta pregunta ¿dónde
cojones se agarra el vendedor? Recordad que es un coche descapotable. Ahí lo
dejo.
Con los lácteos pasa lo mismo. Cambian
la marca, mejoran el sabor, le ponen más vitaminas y menos grasas, sin
colorantes ni conservantes… eso sí, bajo la tapa no falta el sigue buscando. Activia cadazta día después
de cada comida. No conozco ningún restaurante que se precie y que tenga en su
carta de postres un yogurt de esos. Eso que quiere decir, que no podemos ir a
comer o cenar fuera de casa, o que nos tenemos que llevar el yogurt digestivo
en el bolso. Eso contando que seaamos dos o cuatro, porque si es una celebración
familiar tenemos que llamar al danonevoy
para hacerle el pedido. La buena noticia sería que si tarda más de 30 minutos
nos saldría gratis. Yo apuesto por un buen orujo…un par o 3 de chupitos y
seguro que haces una digestión cojonuda. Y sin obligar a nadie… por supuesto.
Dicen que la verdura es buena
para la salud. Y estoy de acuerdo. Es buena para la salud del intermediario,
porque lo que es para el Pagés, nada de nada. Y para el cliente final, o sea el
que la paga más cara, peor aún. Alguna vez se me ha pasado por la cabeza montar
un negocio relacionado con este tema. ¿Sabéis las tiendas que compran oro y
plata? Pues algo así, pero comprando frutas y verduras al cliente final, para vendérselas
al intermediario, etc, etc… Eso sí, la
mejor, la más natural y sin pesticidas ni otras porquerías… se valorará que la
fruta tenga su pegatina original.
Esto lo sabe todo el mundo, como
que 2+2=4… que los zumos de fruta natural, por ejemplo el típico de naranja recién
exprimida, siempre, siempre, siempre, de toda la vida, lo encontraremos en un
puto brick colocado en una estantería sin refrigerar la mayoría de veces, a
euro o euro y pico. Fantástico. Los encontraréis en grandes almacenes y en tiendas
de barrio de cualquier nacionalidad.
Lo de blanco y en botella parece tener una respuesta clara, bueno depende
lo que dure la felación... Quiero decir que hay cosas que parecen tan
evidentes, que no les prestamos la mínima atención. A ver. Blanco y en botella,
leche. Vale. Porque no podría ser yogurt, que en formato de litro o litro y
medio, nos iría cojonudo para llevar al restaurante si somos media docena o
más. También hay otros resultados, como
el vino de Rueda… es blanco y en botella. Otro sería la Mangaroca, batida de
coco… blanco y en botella. Otra más es el gel de baño con almendras, blanco y
en botella. El tipex…blanco y en botella (aunque para algunos ya le iría bien
que fuera de litro…) ¿sigo…?
Damos por hecho millones de cosas
porque sí, porque nos convencen y no le damos más vueltas. Es como las
sugerencias del Chef en una carta de un restaurante (sin activia). Nos sugiere
platos que en ocasiones desconocemos y que por supuesto preguntamos al
camarero. Si te toca uno que sabe de qué va… (De qué va el Chef), te detallará
el plato como una obra de arte de Picasso. Rara pero interesante. Si para el
camarero la cocina es una pesadilla, y el cocinillas un enterao seguidor del cocinero fiel en youtube, el camarero te
ofrecerá cualquier otra cosa mientras golpea su boli contra el bloc de notas y
su pie derecho no deja de golpear contra en suelo.
Entras en una panadería y pides
una barra de cuarto. La dependienta te mira y pregunta si la quieras larga o
corta. Tú le pides larga, por favor. Ella replica… sólo me quedan cortas. Joder
nena, si no tienes largas no me preguntas. Ah!! La corta que te queda no
llevará tu nombre por casualidad.
En una cafetería cuando pides un café con leche (de esa que va en botella, ya sabéis…) pero sin calentar porque
tienes prisa, y os lo sirven hirviendo. ¿Qué hace? Si has pagado por adelantado
vale más que soples con ganas, porque si pides otra taza, fíjate que las tienen
encima de la cafetera y allí se mantienen bastante calientes. Si no has abonado…tú
mismo, te puedes ir al chino a por un abanico.
No podían faltar las compañías de
telefonía. Concretamente me refiero a las operadoras que te llaman a las peores
horas del día. Algunas lo hacen a primera hora de la mañana, si no estás
vuelven a probarlo a medio día, entre las 2 y las 4. Ahí te acuerdas de muchas
cosas… Y la última oportunidad, llamar por la noche, entre las 8 y las 10. Como sea
y a la hora que sea siempre te pillan
mal. Vistiéndote para ir al curro o desayunando. Y a la tarde o cuando estás cocinando o peor
aún, cuando estás ya sentad. comiendo. Por la noche pasa más de los mismo a
la hora de la cena.
Siempre ofrecen algo mejor que
cualquiera y más económico. Tras calentarte la cabeza y dejártela hecha un lío
(que hubieran dolido menos 4 ostias de Rocky) te da un cuarto de segundo para
que te lo pienses. Tras esa tiempo de espera y reflexión, te pide datos para
hacerte el alta. Si te quejas, automáticamente te ofrece un terminal de última
generación… y muchos se achantan. Creo que deberíamos pedirles algo que no tengan…
no sé, un jabugo 5J, una caja de Viña Ardanza o Vega Sicilia, una tarjeta blak
sin límite, nada unos detallitos. No enserio, si os llaman os preguntaran que
cantidad pagáis, decidle la mitad exacta. Si les interesa os harán precio, sino
os colgaran de inmediato.
Quedamos como amigos y nos reímos cuanto mas mejor… no sólo de esto… de todo, de todo…
Mucha salud
Lorenzo López
