Quien coño inventaría los
bollos, el pan con nocilla, los
pasteles, el beicon y el chorizo, la panceta, los bocatas de lo que sea, los
polvorones, la cerveza y los pinchos, el cocido… joder, porque gracias a ellos
alguien inventó las dietas.
Y las basculas… quien las inventó… Que mala ostia que tienen algunos.
Y es que hay cosas que son absurdas. Como tomar cinco raciones de fruta al día. Hay días que necesitamos que las manzanas
sean como sandías, porque si no, pasamos mucha hambre. Y qué decir de la
raciones de verdura… joder, que hay que pesarlas antes de hervir o después,
porque no pesan igual. Y además parece ser que la patata va aparte. Porque
lleva fécula y los hidratos de carbono hay que controlarlos. Haber, yo cuando
oigo esto de los hidratos de carbono, me recuerda cuando iba al cole, coño, a las
clases de física y todo eso rollo, que ahora parece ser que no tiene nada que
ver… en fin.
La ingesta de pan es otra cosa
que no termino de entender. Si tan bueno es y ha sido, que hasta Jesucristo lo
multiplicó, (por cierto nunca supe por cuanto) como si fuera un puto mago. Y
también multiplicó los peces por el infinito, igual a ¿delfín…? No entiendo por
qué cuando haces dieta te dicen, sobre todo máximo 100 gramos de pan al día. Coño, si
compro un bollo de 100 gramos al día, me sale muy caro. Que no lo entiendo… porque,
que pasa que los hace el osito del Bimbo. Además otro problema de comprar
bollos de 100 gramos es que invitan por sí solos que hacerte un bocata… o dos, o
tres… porque como son pequeños, y tras comerte uno, pues… ya puestos. Y como
estés sólo en casa que no te vea nadie, la ostia vamos. Tiembla Nutella...
Y hablando de cuentas, una cosa
que no multiplicó el mago de Nazaret fue el vino. ¿Os lo habéis preguntado alguna vez? Yo no, simplemente lo he
pensado. Porque creo que ese truco seguro que no se lo hubieran perdonado ni el
tercer día…
Otra cosa que jode y mucho, es la
leche desnatada. Si la normal ya lleva agua, imagínate. Hasta pienso que la
semidesnatada la hacen para que la gente se pase a la desnatada poco a poco. Y
los yogures… madre mía. Si los viera mi abuela, a los del danone los ponía de
cara la pared tras ponerles el culo colorado. Es que son malos de cojones. Eso
sí, algunos les ponen sabores para disimular. Al final es el mismo pegote pero
de otro color. La risa me da cuando veo los desnatados con + calcio. A ver, si
la leche ya no tiene mucho calcio y encima le pones agua, aún tendrá menos.
Pues a los yogures les pasa los mismo, coño.
Ejemplo claro. Los curas añaden
un chorro largo de vino en el cáliz y apenas unas gotitas de agua. ¿Por
qué? Porque no quieren joder el vino. Pues lo mismo con la leche, si le pones
agua ya no es leche… es caca de la vaca.
Hay que beber dos litros de agua
al día. Dicen. Creo que es lo mejor de una dieta, el agua. Ahora bien. Dos
litros que hay que beber, más el agua de los putos yogures y la de la leche
desnatada, la de las verduras, la de la fruta… joder, si al final no me extraña
que el 70% de nuestro cuerpo sea agua… y luego todo esto es una rueda. Escasez
de agua. La culpa no es de estar diez minutos más bajo la
ducha. Ni por lavarte las manos después de mear. Nada de eso. Son los espabilaos de la lecheras que nos la
tiñen de blanco y nos la venden a precio de pura leche de vaca gallega, con más calcio
que nunca y vitaminas, y omega 3, y no sé cuántas cosas más pueden tener las
vacas gallegas.
En el caso de la mayoría de
lecheras, la proporción leche/agua es contraria a la que usan los curas, vino/agua. La
cantidad de vino es equivalente a la de agua y la de agua a la de leche. Apenas
unas gotitas…
Hacer dieta es una putada,
pierdes peso, eso sí. Pero ganas una mala ostia del copón. Porque resulta que
para hacer dieta, tienes que comer cinco veces al día. Esto ya es para mear y
no echar gota. Haber, comes cinco veces al día y pasas hambre. Y resulta que
cuando comías tres veces al día, los pantalones te quedaban justos, tanto que
en ocasiones no podías abrocharte el botón y le hacías un agujero más al cinturón… Y
te tirabas unos pedos de concurso. No lo entiendo.
Del cole recuerdo que los profes
insistían en que teníamos que usar la lógica. Pues bien. Si comes tres veces
tendrías que tener más hambre que si comes cinco. Los expertos juran que no,
que con el tiempo el estómago se va encogiendo y tienes menos apetito. Y digo,
todo lo que sube, baja. Todo lo que se estira, se encoge. Todo lo que entra… ¿sale?,
pues en este caso no estoy de acuerdo. Porque si te comes un chuletón de 750
gramos, (descontado el hueso) y media barra de pan tostadito con medio litro de
vino… que pasa, que cuando vas al escusado a cagar, sale el pan con el vino y
el chuletón en la misma proporción que lo comiste… Pues va a ser que no, que
sale menos cantidad. Porque algo se queda dentro para engordarnos. ¿No? Con lo
cual eso de que todo lo que entra, sale, en este caso no es cierto. Lo único
que te queda intacto y fuera... es el hueso.
Pero bueno, hay cosas tan
ilógicas… como seguir permitiendo que se fabrique la bollería industrial que es
lo más parecido a un veneno legal. Donde la lista de ingredientes empieza por
colorantes, estabilizantes, azúcar, aromas, grasas saturadas… y así un sinfín
de porquerías tras unos puntos suspensivos… que no leemos, la mayoría de veces
para no arrepentirnos. Y deberíamos leerlo… y arrepentirnos.
Ahora que recuerdo, voy a tomar
unos vasos de agua antes de la cena. Para comer menos y mear más.
Mierda de
dieta…
Lorenzo López
PD: que nadie se ofenda... el humor es bueno para la salud,tanto como una dieta equilibrada.
PD: que nadie se ofenda... el humor es bueno para la salud,tanto como una dieta equilibrada.
